¿Steve Vai perdiendo un duelo con el pelotudo de Ralph Macchio? Solo en el cine. Memorable escena.
de maig 24, 2008
de maig 15, 2008
Spams, oaxes y demás neologismos
“PELIGRO!!!!!!!!!
La DAWT anunció que se ha comprobado la existencia del peligrosísimo virus “yourassisbroken”.
Este maligno troyano se mete en tu computadora y destruye todos tus archivos, envía por mail las fotos de tu novia a tu esposa, etc., etc. etc.
¿Cuántas veces recibiste mails de este tipo, con la recomendación final de reenviarlo a todos tus contactos?”
¿No te tienen las bolas llenas? ¿Qué carajo es la DAWT o cualquiera de esas siglas pedorras que ponen?
“Jonatan Misael Campólico es un niño de 3 años que tiene alopecia aguda. Está internado en el Garching Memorial Institute de Springfield y AOL, Yahoo, Google y Hotmail van a donar 0,00025 centavos de yen por cada vez que se envíe este mail”
¿Es posible que exista gente tan pelotuda para creer eso?
Hace pocos días recibí un mail que alertaba sobre el inminente restablecimiento del nunca bien ponderado “corralito”. El artículo, pobre, mal redactado, sin precisiones de ningún tipo, que citaba “fuentes confiables” de vaya a saber dónde, estaba firmado por un tal Julio (o Luis, o Esteban, no me acuerdo) Koblán. Si, leíste bien, KOBLÁN. (por si no te diste cuenta, es blanco al revés, forma en que generalmente se denomina al vino de mala calidad: totín y coblán).
Por lo general, por e mail vienen boludeces. Ok, muchas de esas boludeces nos encantan y las reenviamos a todos nuestros contactos. Pero no las creemos. Como tampoco creemos que exista un robot con cara de gobernador yanqui que viene del futuro para evitar que un tipo le haga un chico a una mina, chico que en el futuro liderará la resistencia contra esos robots que ahora quieren evitar que nazca. Ni que un escocés es inmortal y anda por la historia junto a Sean Connery decapitando a otros inmortales. Y si tenemos dudas, ponemos en Google “higlander” y vamos a comprobar que no es cierto, es sólo una película.
¿Qué quiero decir con esto? Creo que está claro.
NO SEAN GILES NI ROMPAN MÁS LAS BOLAS. Si tienen tiempo para estar pelotudeando en Internet, leyendo mails pelotudos, tomensé un tiempito para averiguar, solamente hay que mover los deditos.
Perdón por el exabrupto. Ya sé que a nadie le importa
Mandalo a todos tus contactos.
La DAWT anunció que se ha comprobado la existencia del peligrosísimo virus “yourassisbroken”.
Este maligno troyano se mete en tu computadora y destruye todos tus archivos, envía por mail las fotos de tu novia a tu esposa, etc., etc. etc.
¿Cuántas veces recibiste mails de este tipo, con la recomendación final de reenviarlo a todos tus contactos?”
¿No te tienen las bolas llenas? ¿Qué carajo es la DAWT o cualquiera de esas siglas pedorras que ponen?
“Jonatan Misael Campólico es un niño de 3 años que tiene alopecia aguda. Está internado en el Garching Memorial Institute de Springfield y AOL, Yahoo, Google y Hotmail van a donar 0,00025 centavos de yen por cada vez que se envíe este mail”
¿Es posible que exista gente tan pelotuda para creer eso?
Hace pocos días recibí un mail que alertaba sobre el inminente restablecimiento del nunca bien ponderado “corralito”. El artículo, pobre, mal redactado, sin precisiones de ningún tipo, que citaba “fuentes confiables” de vaya a saber dónde, estaba firmado por un tal Julio (o Luis, o Esteban, no me acuerdo) Koblán. Si, leíste bien, KOBLÁN. (por si no te diste cuenta, es blanco al revés, forma en que generalmente se denomina al vino de mala calidad: totín y coblán).
Por lo general, por e mail vienen boludeces. Ok, muchas de esas boludeces nos encantan y las reenviamos a todos nuestros contactos. Pero no las creemos. Como tampoco creemos que exista un robot con cara de gobernador yanqui que viene del futuro para evitar que un tipo le haga un chico a una mina, chico que en el futuro liderará la resistencia contra esos robots que ahora quieren evitar que nazca. Ni que un escocés es inmortal y anda por la historia junto a Sean Connery decapitando a otros inmortales. Y si tenemos dudas, ponemos en Google “higlander” y vamos a comprobar que no es cierto, es sólo una película.
¿Qué quiero decir con esto? Creo que está claro.
NO SEAN GILES NI ROMPAN MÁS LAS BOLAS. Si tienen tiempo para estar pelotudeando en Internet, leyendo mails pelotudos, tomensé un tiempito para averiguar, solamente hay que mover los deditos.
Perdón por el exabrupto. Ya sé que a nadie le importa
Mandalo a todos tus contactos.
de maig 14, 2008
¿NO ERAN ANILLOS?
La bicicleta de Saturno, por Superhéroes
Para los más jóvenes, explico que Sergio Saturno (a) "La Larva" fue un delantero del fútbol argentino que jugó en Talleres (de Remedios de Escalada), El Porvenir, Los Andes, Colon, Central, Lanus, Gimnasia LP, Platense, y especialmente en Huracán (donde formó una dupla inovlidable con el turco Mohamed) y en Boca (donde formó parte del Boca campeón '92 del Maestro Tabárez). Jugó 145 partidos en primera, e hizo 27 goles. En Boca solo convirtió 1 gol en los 24 partidos que le tocó disputar, pero igualmente (algunos de) los hinchas del club de la Ribera aplaudieron a rabiar (o rieron a cagarse de) las bicicletas de Sergio Omar Saturno, puntero derecho, un, y pocas veces tan bien utilizado el término, GROSSO.
Su aspecto lo definía como futbolista: FEÍSIMO
Para los más jóvenes, explico que Sergio Saturno (a) "La Larva" fue un delantero del fútbol argentino que jugó en Talleres (de Remedios de Escalada), El Porvenir, Los Andes, Colon, Central, Lanus, Gimnasia LP, Platense, y especialmente en Huracán (donde formó una dupla inovlidable con el turco Mohamed) y en Boca (donde formó parte del Boca campeón '92 del Maestro Tabárez). Jugó 145 partidos en primera, e hizo 27 goles. En Boca solo convirtió 1 gol en los 24 partidos que le tocó disputar, pero igualmente (algunos de) los hinchas del club de la Ribera aplaudieron a rabiar (o rieron a cagarse de) las bicicletas de Sergio Omar Saturno, puntero derecho, un, y pocas veces tan bien utilizado el término, GROSSO.
Su aspecto lo definía como futbolista: FEÍSIMO
de maig 01, 2008
d’abril 24, 2008
EL SEXO DE RASPUTÍN
La historia dice que la de Grigori Yefimovich medía 40 centímetros. Y me refiero a eso que estás pensando. Probablemente esto no sea lo más importante de la vida de Grigori, pero es de lo que me voy a ocupar. Porque si bien sus actos influyeron decididamente en la historia del Siglo XX, pensalo bien: 40 centímetros… relajada.
Grigori Yefimovich
Grigori Yefimovich nació en la localidad siberiana de Pokróskole y murió… no, dejemos su muerte para después.
¡Ah!, a Grigori Yefimovich todos lo conocían como Rasputín.
Como se sabe, Rasputín fue una especie de monje, místico, sanador y varias cosas más que llegó a ser el hombre de confianza del Zar Nicolás II y el protegido de la Zarina Alexandra. Así les fue a los dos.
40 centímetros…
El tipo era pobre, analfabeto, torpe… y se ganó la confianza de los grandes capos de la Rusia de principios del Siglo XX. Eso le abrió muchas puertas, le generó grandes odios y le habilitó las alcobas de buena parte de las damas de alta sociedad.
Su currículum indica que en su Pokróskole natal integró una secta conocida como khlysty (flagelantes), una de cuyas características era que las ceremonias religiosas terminaban en prolongadas orgías. Rastputín no faltaba nunca a misa.
Dicen que de esa experiencia “religiosa” le quedó la costumbre de pegarse revolcones con cuanta mujer se le pusiera a tiro (y las malas lenguas dicen que también varios muchachos fueron objeto de su “religiosidad).
40 centímetros…
A cualquier cortesano que se precie le daría, al menos, envidia que este campesino bruto, fuera el consejero directo del Zar. Y es que Nicolás –que aparentemente era medio salame- consultaba todas los asuntos de estado con el “Monje Loco”, tal como era conocido en todo San Petesburgo.
La familia imperial rusa (no es un postre, che!)
A cualquier cortesano de ley –y a cualquier tipo en general- le provocaría un gran disgusto enterarse que su esposa había sido bendecida por el “báculo” de este siberiano. Y eso ocurrió con buena parte de las esposas de la Alta Sociedad. Las damas hacían cola para arrodillarse ante Rasputín; tan devotas, ellas. Incluso se rumorea que la mismísima Zarina recibió al místico de la mirada penetrante. Y cuando digo recibió, quiero decir recibió. Pero la mayoría de los biógrafos coinciden en desmentir esta especie.
No contento con ello, a Grigori Yefimovich le gustaban los cabarulos y las compañía de las mujeres que trabajaban en estos locales. Era incansable el desgraciado.
Una caricatura de Rasputín
40 centímetros…
Esta historia no podía terminar bien. Y el 29 de diciembre de 1916 la conjura se puso en marcha. En el palacio del Príncipe Félix Yusopov, éste y el primo del Zar, el Gran Duque Demetrio Románov le tendieron la trampa. Con la excusa de una cena íntima (al parecer Félix se quería comer a Rasputín), lo envenenaron y le metieron una buena cantidad de balas en el cuerpo. Después envolvieron el cuerpo y lo tiraron al río Neva. No obstante haberle mezclado en el vino una cantidad de cianuro apta para matar a un caballo, y agujerearle el corazón de un balazo, la autopsia determino que Grigori Yefimovich murió… ahogado.
Las tenía a todas las minas muertas. Y a un par de tipos también.
De acuerdo a la hija de Rasputín, antes de tirarlo al agua, los conjurados le cortaron el pene.
Pero la historia no terminó allí. El “legado” de Rasputín dio vueltas por Europa durante muchos años, hasta que reapareció en 1967, en poder de una viejecilla de París, que lo vendió –no sin un suspiro- por 8.000 dólares a un coleccionista ruso, dueño del Museo Erótico de San Petesburgo, que hoy exhibe, adentro de un gran frasco, toda la hombría de Grigori Yefimovich. La leyenda afirma que basta con mirarla para curarse de la impotencia.
Los interesados se pueden llegar al museo, que está en Furshtatskaya embankment, 47/11a (metro Chernyshevskaya), tel.: (812) 320 76 00. Internet: http://www.prostata.ru Opened daily 8.00 to 21.30
Un par de imágenes del pene de Rasputín adentro de un frasco (espero no herir la sensibilidad de nadie… es muy grande)
Finalmente, un video del tema Rasputín, de Boney-M
Grigori YefimovichGrigori Yefimovich nació en la localidad siberiana de Pokróskole y murió… no, dejemos su muerte para después.
¡Ah!, a Grigori Yefimovich todos lo conocían como Rasputín.
Como se sabe, Rasputín fue una especie de monje, místico, sanador y varias cosas más que llegó a ser el hombre de confianza del Zar Nicolás II y el protegido de la Zarina Alexandra. Así les fue a los dos.
40 centímetros…
El tipo era pobre, analfabeto, torpe… y se ganó la confianza de los grandes capos de la Rusia de principios del Siglo XX. Eso le abrió muchas puertas, le generó grandes odios y le habilitó las alcobas de buena parte de las damas de alta sociedad.
Su currículum indica que en su Pokróskole natal integró una secta conocida como khlysty (flagelantes), una de cuyas características era que las ceremonias religiosas terminaban en prolongadas orgías. Rastputín no faltaba nunca a misa.
Dicen que de esa experiencia “religiosa” le quedó la costumbre de pegarse revolcones con cuanta mujer se le pusiera a tiro (y las malas lenguas dicen que también varios muchachos fueron objeto de su “religiosidad).
40 centímetros…
A cualquier cortesano que se precie le daría, al menos, envidia que este campesino bruto, fuera el consejero directo del Zar. Y es que Nicolás –que aparentemente era medio salame- consultaba todas los asuntos de estado con el “Monje Loco”, tal como era conocido en todo San Petesburgo.
La familia imperial rusa (no es un postre, che!)A cualquier cortesano de ley –y a cualquier tipo en general- le provocaría un gran disgusto enterarse que su esposa había sido bendecida por el “báculo” de este siberiano. Y eso ocurrió con buena parte de las esposas de la Alta Sociedad. Las damas hacían cola para arrodillarse ante Rasputín; tan devotas, ellas. Incluso se rumorea que la mismísima Zarina recibió al místico de la mirada penetrante. Y cuando digo recibió, quiero decir recibió. Pero la mayoría de los biógrafos coinciden en desmentir esta especie.
No contento con ello, a Grigori Yefimovich le gustaban los cabarulos y las compañía de las mujeres que trabajaban en estos locales. Era incansable el desgraciado.
Una caricatura de Rasputín40 centímetros…
Esta historia no podía terminar bien. Y el 29 de diciembre de 1916 la conjura se puso en marcha. En el palacio del Príncipe Félix Yusopov, éste y el primo del Zar, el Gran Duque Demetrio Románov le tendieron la trampa. Con la excusa de una cena íntima (al parecer Félix se quería comer a Rasputín), lo envenenaron y le metieron una buena cantidad de balas en el cuerpo. Después envolvieron el cuerpo y lo tiraron al río Neva. No obstante haberle mezclado en el vino una cantidad de cianuro apta para matar a un caballo, y agujerearle el corazón de un balazo, la autopsia determino que Grigori Yefimovich murió… ahogado.
Las tenía a todas las minas muertas. Y a un par de tipos también.De acuerdo a la hija de Rasputín, antes de tirarlo al agua, los conjurados le cortaron el pene.
Pero la historia no terminó allí. El “legado” de Rasputín dio vueltas por Europa durante muchos años, hasta que reapareció en 1967, en poder de una viejecilla de París, que lo vendió –no sin un suspiro- por 8.000 dólares a un coleccionista ruso, dueño del Museo Erótico de San Petesburgo, que hoy exhibe, adentro de un gran frasco, toda la hombría de Grigori Yefimovich. La leyenda afirma que basta con mirarla para curarse de la impotencia.
Los interesados se pueden llegar al museo, que está en Furshtatskaya embankment, 47/11a (metro Chernyshevskaya), tel.: (812) 320 76 00. Internet: http://www.prostata.ru Opened daily 8.00 to 21.30
Un par de imágenes del pene de Rasputín adentro de un frasco (espero no herir la sensibilidad de nadie… es muy grande)
Finalmente, un video del tema Rasputín, de Boney-M
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