Para mí Orions era un bandón. Y "Hasta que salga el sol" la cantábamos a grito pelado en los recitales del Estadio del Centro o en Asociación Española
Pero los hermanitos Bar habían hecho trampa, o bien quisieron hacer un homenaje a Dobie Gray, un morocho que varios años antes había grabado un tema muuuuuuuuuy parecido (y cuando digo muuuuuuuuuy, quiero decir muuuuuuuuuy): Drift away
Le sigo haciendo el aguante a Orions. Por otra parte, no son los únicos que se dejaron "influenciar" a la hora de componer. A cualquiera le pasa. Ampliaremos.
d’abril 02, 2009
de març 27, 2009
Johnny Cash toma Brahma
La publicidad de la birra en la voz del inefable Pipo Cipolatti
Y la versión original del gran Johnny
Y la versión original del gran Johnny
de març 26, 2009
de març 20, 2009
El Diluvio (o de cómo Dios reconoce su error)
- Mirá, lo estuve pensando todo este tiempo. Al principio creía que era cuestión de que las cosas se fueran acomodando. No es fácil arrancar de cero, vos sabés, siempre hay cuestiones que corregir. Pero fueron pasando los años y me parece que algunas cosas no mejoran…
- Yo los otros días estaba pensando que…
- Se perfectamente lo que estabas pensando, no te creas. Y si bien me rompen un poco las bolas algunas de tus ideas -confieso que más de una vez tuve ganas de hacerte cagar- en algunas cosas tenés razón.
- Creo que en su momento, vos…
- Si, si, ya sé. Me apuré. Pero ¿qué querés? Desde siempre que me vienen diciendo que yo puedo, que nada es imposible para mí…
- ¿Quién te decía eso? Si antes de…
- ¡Eso no importa! Lo que te estoy diciendo es que las cosas no están saliendo como las esperaba. Está todo para atrás, hay que meter mano. Es como en el fútbol, si te golean hay que cambiar, porque si no te vas al descenso.
- Hablando de fútbol…
- No, de ninguna manera. No va a ascender, si tiene once matungos, que querés, ¿Qué haga milagros? Pero no me cambiés de tema. Te decía que siete días no es suficiente para montar un negocio como este, hay muchos detalles que se te escapan. Además tené en cuenta que estaba solo, que no tenía nada. ¡Yo arranqué de abajo, loco!
- Pero también tené en cuenta que…
- …estuve un poco soberbio, es cierto. Pero es que te dan manija, vienen y te meten los cargadores, que sos perfecto, que lo podés hacer todo, que no tenés límites… Al final uno se la termina creyendo un poco
- Sigo sin entender quien…
- ¿Vos no lees la Biblia? Anotá: omnipotente, omnipresente, infinito, alfa y omega… En el futuro van a decir que son los amigos del campeón, que te soban el lomo mientras les convenga. Yo ya lo sabía, pero uno es humano…
- Bueno, humano…
- ¡Es una forma de decir, gilún!
- Bueno, no te calentés que vas a romper algo. Ya que hablaste de campeón…
- ¿Sos sordo vos? No hay forma que salgan campeones. Si quieren dar la vuelta vayan a una calesita. Lo que estoy queriendo decirte es que hay que replantear las cosas.
-¿Qué querés decir con eso?
- Que me parece que hay que relanzar la gestión. Creo que estamos a tiempo. Reseteamos y volvemos al principio. Va a ser jodido, pero creo que no hay otra salida.
- Tu forma de hablar me está empezando a asustar.
- Tranqui, que tengo todo planeado.
- Uhhh! La otra vez también…
- ¡Y dale con eso! ¿Hasta cuando me lo vas a facturar? ¡Por eso creo que hay que arrancar de nuevo! Yo me hago cargo.
- ¿Y qué pensás hacer?
- Lluvia, loco. El agua limpiará las heridas. Mando lluvia a lo pavote y que se ahoguen todos. ¡Y a la mierda!
- No te estás yendo un poco al carajo. Digo, a lo mejor con…
- Negativo. Ya lo pensé, pero no alcanza. Esto está lleno de boludos que no aprenden más.
- A tu imagen y semejanza, ja ja ja!!!
- No me agarrés para la joda que te mando un ángel exterminador y te hago boleta.. El tema es así: no tengo ganas de ponerme a jugar con barro otra vez. Aparte perdí la práctica y tengo miedo que me salga algo peor. Por eso, estaba pensando en encargarle a alguien que construyera un barquito, suba unos cuantos animales y zafe del temporal. Y cuando pase la lluvia, se encarguen de volver a poblar el planeta. ¿No es genial mi idea?
- Si te digo lo que estoy pensando te vas a calentar.
- Ya se lo que estás pensando, otario. Debe ser cierto aquello de mi inmensa bondad, porque cualquier otro ya te hubiera fajado de lo lindo.
- ¿Y se puede saber a quién le vas a encargar el laburo?
- Estaba pensando en Omar, el pastor de cabras.
- ¡Pero ese es un boludo! ¡No sabe hacer la “o” con el culo de un vaso!
- Justamente por eso, estoy seguro que me va a resultar muy fácil convencerlo.
- Pero… eso significa que yo… Mirá, nunca pretendí acomodarme a pesar de que todos los días hablo con vos y por eso más de uno piensa que estoy loco… O sea, no le deseo el mal a nadie, pero vos sabés; yo te banqué desde el principio…
- Ja, ja, jaaaaa!!! Sabía que ibas a saltar. Hablando en serio, quiero que hagas un barco y que metas una pareja de cada especie animal…
- Pero voy a tener que hacer un trasatlántico para meter todos esos bichos…
- No es para tanto, la verdad es que quiero que pongas algunos de los más importantes, los que mejor se vean en las estampitas, porque si no, no terminamos más.
- Además, por acá tampoco hay mucho para elegir: algunas cabras, corderos, perros flacos…
- ¡No! Quiero algo con más glamour, un par de jirafas, elefantes, leones…
- ¿Y de dónde saco todo eso? ¿Sabés lo que falta para que se inaugure un zoológico en esta región?
- Tranqui, que yo me ocupo de eso. Vos ponete a buscar la madera necesaria para la embarcación.
- ¿Peces pongo?
- ¿Me estás jodiendo?
- Si.
- Bueno, entonces por gracioso, agregá mosquitos y cucarachas.
- Mirá que sos cabrón.
- ¡El tonito! Ah, y también conseguite una mina, porque me parece que vos…
- ¡Epa, epa! Que a mí las minas no me dan bola porque les hablo de vos y creen que soy un degenerado.
- Lo que sea, ponete a laburar que en un par de días se va a empezar a nublar…
- Che, Dios… ¿vos creés que esto va a funcionar?
- Y… mirá Noé, la verdad es que no tengo ni puñetera idea, pero algo hay que hacer, porque me parece que se va todo al carajo.
- Bueh… me pongo a laburar, porque tengo que conseguir mucha madera…
- Je! Qué linda frase esa.
- Yo los otros días estaba pensando que…
- Se perfectamente lo que estabas pensando, no te creas. Y si bien me rompen un poco las bolas algunas de tus ideas -confieso que más de una vez tuve ganas de hacerte cagar- en algunas cosas tenés razón.
- Creo que en su momento, vos…
- Si, si, ya sé. Me apuré. Pero ¿qué querés? Desde siempre que me vienen diciendo que yo puedo, que nada es imposible para mí…
- ¿Quién te decía eso? Si antes de…
- ¡Eso no importa! Lo que te estoy diciendo es que las cosas no están saliendo como las esperaba. Está todo para atrás, hay que meter mano. Es como en el fútbol, si te golean hay que cambiar, porque si no te vas al descenso.
- Hablando de fútbol…
- No, de ninguna manera. No va a ascender, si tiene once matungos, que querés, ¿Qué haga milagros? Pero no me cambiés de tema. Te decía que siete días no es suficiente para montar un negocio como este, hay muchos detalles que se te escapan. Además tené en cuenta que estaba solo, que no tenía nada. ¡Yo arranqué de abajo, loco!
- Pero también tené en cuenta que…
- …estuve un poco soberbio, es cierto. Pero es que te dan manija, vienen y te meten los cargadores, que sos perfecto, que lo podés hacer todo, que no tenés límites… Al final uno se la termina creyendo un poco
- Sigo sin entender quien…
- ¿Vos no lees la Biblia? Anotá: omnipotente, omnipresente, infinito, alfa y omega… En el futuro van a decir que son los amigos del campeón, que te soban el lomo mientras les convenga. Yo ya lo sabía, pero uno es humano…
- Bueno, humano…
- ¡Es una forma de decir, gilún!
- Bueno, no te calentés que vas a romper algo. Ya que hablaste de campeón…
- ¿Sos sordo vos? No hay forma que salgan campeones. Si quieren dar la vuelta vayan a una calesita. Lo que estoy queriendo decirte es que hay que replantear las cosas.
-¿Qué querés decir con eso?
- Que me parece que hay que relanzar la gestión. Creo que estamos a tiempo. Reseteamos y volvemos al principio. Va a ser jodido, pero creo que no hay otra salida.
- Tu forma de hablar me está empezando a asustar.
- Tranqui, que tengo todo planeado.
- Uhhh! La otra vez también…
- ¡Y dale con eso! ¿Hasta cuando me lo vas a facturar? ¡Por eso creo que hay que arrancar de nuevo! Yo me hago cargo.
- ¿Y qué pensás hacer?
- Lluvia, loco. El agua limpiará las heridas. Mando lluvia a lo pavote y que se ahoguen todos. ¡Y a la mierda!
- No te estás yendo un poco al carajo. Digo, a lo mejor con…
- Negativo. Ya lo pensé, pero no alcanza. Esto está lleno de boludos que no aprenden más.
- A tu imagen y semejanza, ja ja ja!!!
- No me agarrés para la joda que te mando un ángel exterminador y te hago boleta.. El tema es así: no tengo ganas de ponerme a jugar con barro otra vez. Aparte perdí la práctica y tengo miedo que me salga algo peor. Por eso, estaba pensando en encargarle a alguien que construyera un barquito, suba unos cuantos animales y zafe del temporal. Y cuando pase la lluvia, se encarguen de volver a poblar el planeta. ¿No es genial mi idea?
- Si te digo lo que estoy pensando te vas a calentar.
- Ya se lo que estás pensando, otario. Debe ser cierto aquello de mi inmensa bondad, porque cualquier otro ya te hubiera fajado de lo lindo.
- ¿Y se puede saber a quién le vas a encargar el laburo?
- Estaba pensando en Omar, el pastor de cabras.
- ¡Pero ese es un boludo! ¡No sabe hacer la “o” con el culo de un vaso!
- Justamente por eso, estoy seguro que me va a resultar muy fácil convencerlo.
- Pero… eso significa que yo… Mirá, nunca pretendí acomodarme a pesar de que todos los días hablo con vos y por eso más de uno piensa que estoy loco… O sea, no le deseo el mal a nadie, pero vos sabés; yo te banqué desde el principio…
- Ja, ja, jaaaaa!!! Sabía que ibas a saltar. Hablando en serio, quiero que hagas un barco y que metas una pareja de cada especie animal…
- Pero voy a tener que hacer un trasatlántico para meter todos esos bichos…
- No es para tanto, la verdad es que quiero que pongas algunos de los más importantes, los que mejor se vean en las estampitas, porque si no, no terminamos más.
- Además, por acá tampoco hay mucho para elegir: algunas cabras, corderos, perros flacos…
- ¡No! Quiero algo con más glamour, un par de jirafas, elefantes, leones…
- ¿Y de dónde saco todo eso? ¿Sabés lo que falta para que se inaugure un zoológico en esta región?
- Tranqui, que yo me ocupo de eso. Vos ponete a buscar la madera necesaria para la embarcación.
- ¿Peces pongo?
- ¿Me estás jodiendo?
- Si.
- Bueno, entonces por gracioso, agregá mosquitos y cucarachas.
- Mirá que sos cabrón.
- ¡El tonito! Ah, y también conseguite una mina, porque me parece que vos…
- ¡Epa, epa! Que a mí las minas no me dan bola porque les hablo de vos y creen que soy un degenerado.
- Lo que sea, ponete a laburar que en un par de días se va a empezar a nublar…
- Che, Dios… ¿vos creés que esto va a funcionar?
- Y… mirá Noé, la verdad es que no tengo ni puñetera idea, pero algo hay que hacer, porque me parece que se va todo al carajo.
- Bueh… me pongo a laburar, porque tengo que conseguir mucha madera…
- Je! Qué linda frase esa.
de febrer 04, 2009
Elvis está vivo
Hace algunos años circulaba un chiste que decía que la única diferencia entre Elvis Presley y Peter Frampton era que Elvis sí estaba vivo. Más allá de que los creadores y difusores del chascarrillo no eran precisamente fans del autor de “I can’t stand it no more”, la especie quedó desvirtuada totalmente cuando el rubio -y ya casi calvo- guitarrista de Beckenham relanzó su carrera musical y demostró que ambos viven.
A esta altura muchos estarán pensando que el autor de estas líneas sufre algún severo trastorno neurológico, porque todo el mundo sabe que Elvis Presley -lo dice Wikipedia y el Rincón del Vago- la palmó en 1977 luego de colarse un contenedor de pastillitas de colores.
Ok. Eso es lo que dicen los papeles y la “historia oficial”. Pero lo cierto es que luego de aquel fatídico 16 de agosto, el muchacho del jopo y las camisas con solapas gigantes se convirtió en uno de los muertos que más veces ha sido visto con vida en la historia.
Buceando en Internet, leyendo viejos diarios y revistas y mirando documentales en canales de cable, se puede encontrar miles de testimonios, indicios, pruebas y sospechas (todo mezclado y sancochado) de que el deceso de uno de los probables progenitores del rock and roll haya sido simulado, por razones que van desde el deseo de vivir una vida tranquila lejos de la fama hasta el cambio de identidad por ingresar al “Programa de protección de testigos”.
Algunas de las razones que esgrimen estos delirantes para afirmar sin ponerse colorados que Elvis no murió, son las siguientes:
En su tumba, aparece su segundo nombre como "Aron", con una sola A; en vez de "Aaron", con dos A, que era lo correcto. Como cualquiera sabe, que falte una letra de tu segundo nombre en tu lápida es indicio inequívoco de que estás vivo. No obstante esta indiscutible prueba, puede verse en diversas fotografías que dice “Aaron”. Tal vez sea una maniobra de la CIA para confundir a los investigadores.
Otra prueba en apariencia irrefutable de que Elvis no murió es que el tipo habría pedido ser enterrado junto a su madre, y finalmente el ataúd fue depositado entre su padre y su abuela (que ya estaban muertos, claro).
El peso parece ser un dato irrefutable. Según algunos, antes de morir, el cantante pesaba 250 libras (casi 115 kg), pero en su certificado de defunción figuran “solamente” 170 libras (o sea, poco más de 77 kg). De esto podemos concluir que, o bien el alma pesa más de 21 gr. (como erróneamente propone una famosa película) o que el tipo la haya palmado después de ir de cuerpo. O que el médico puso el peso que se le ocurrió en ese momento. O que está vivo.
Al morir, Elvis estaba hecho un lechón. Después habría adelgazado.
El certificado de defunción original habría desaparecido. Lo mismo pasó con el certificado de defunción de mi nono, razón por la cual sospecho que está vivo y que es Elvis Presley.
Para algunos investigadores, el día de su funeral el ataúd donde iban sus restos habría estado más frío de lo normal, lo abonaría tesis de que en su interior iba una reproducción en cera del artista y no el cadáver. Es claro que la diferencia de temperatura entre una estatua de cera y un cadáver es abismal y se puede percibir con facilidad a través de un ataúd de la mejor calidad.
Un tal John Burrows compró un pasaje a Buenos Aires pocos días después del deceso de Presley. "John Burrows" era un nombre artístico que habría usado Elvis. Y también el nombre real de varios millones de norteamericanos. Basta darse una vuelta por Google para darse cuenta.
El dato de que este tal Burrows viajó a Buenos Aires no es casual, toda vez que existe una teoría que sostiene que Elvis vive -o vivió hasta hace poco- en Argentina, según afirma un inclasificable video que agrego al final.
¡Elvis en Argentina! Capaz que telonea a los Doors.
En ese mismo sentido se orienta el pensamiento de Kananga, que jura que el chabón está obeso y sufriendo de alopecia, en su residencia de Carlos Paz. También hay video, como si esto sirviera de algo.
Gordo y pelado (pero con peluquín)
También, y en un razonamiento digno de un trabajo conjunto entre Axel Kuchevasky y Adrián Paenza, hay quienes han dado forma a una teoría que podríamos definir como “filmico/numérica, que pasamos a explicar con la mayor brevedad posible: Su película favorita era “2001: Una odisea del espacio”, donde hay una escena donde aparece un hombre pensando en un baño. Elvis fue encontrado sin vida justamente en un baño. No pudo determinarse si estaba pensando o cagando. O ambas cosas a la vez. Además, la suma del día, mes y año de la muerte (16-8-1977) da por resultado el número 2001. Y como todo el mundo sabe, en el 2001 lo rajaron a De La Rúa, Y en esa época, Elvis estaba más vivo que nuestro ex presidente. Explicado así parece muy estúpido. Y en realidad lo es.
Nadie habría cobrado su seguro de vida. Se conforman con seguir cobrando los derechos de autor, que convierten en una propina el monto de la póliza.
Pero además de estas razones (sí, estoy de acuerdo, son todas muy boludas), millones de personas afirman haberlo visto con vida con sus propios ojos –los de esos millones de personas, no los de Elvis. A continuación, mostramos (perdón, nombramos) algunos lugares donde el astro fue visto con vida mucho después de ser enterrado:
Una gasolinera en Montana.
Un supermercado en Cambridge.
Saliendo de un local de "Pizza Hut" en Southampton, Inglaterra. Es raro que no lo vieran comiendo pizza en ese local, o entrando, o estando adentro sin comer nada.
¿La pizza favorita del Rey? Yo prefiero las de Don Luis
En una oficina en Oslo. A pesar de buscar en Google, no hemos podido saber qué tipo de oficina era.
Leyendo poesía en la Penn State University (o sea, la Universidad de Pennsilvania). O tal vez estaba leyendo una novela, o los chistes del diario.
El portal de la Penn State. No hay ningún link relacionado con Elvis. El Rector guarda un sospechoso silencio al respecto.
Haciendo dedo en Texas. Lo cual no deja de tener en sentido si tenemos en cuenta que todavía no cobró su seguro de vida. Es muy probable que ande sin un mango.
Manejando un camión en Tasmania, lo cual es muy posible porque en Tasmania es un lugar chico y todos conocen a los camioneros del lugar.
Elvis es el que maneja el camión. O el que hace dedo. O ambos.
Comiendo Tacos de carnitas en Mexico, en las Carnitas Uruapan, para más datos. Ni puñetera idea de qué son las carnitas, pero parecen ricas.
Las carnitas preferidas del cadáver de Presley. Nunca un restaurant vegetariano el desgraciado
Haciéndose planchar la escarapela de cuero en un baño de la cancha de Excursionistas. Pero la fuente no es muy confiable (ninguna lo es en realidad, pero me parece que esta estaba un poco merqueada).
Como puede observarse, delirantes y mitómanos no nos faltan. Pero más allá de todo esto, no es Elvis el único tipo que no se murió pese a lo que dicen los médicos. Otros músicos que pasaron por ese mismo trance –el de creer y hacernos creer que se murieron- son Luca Prodan, Paul McCartney, Jim Morrison y Paulina Rubio, entre otros. Bueno, Paulina Rubio no se murió, pero a casi nadie le importa.
Un delirio digno de mejores causas. El “documental” que “prueba” que Elvis vive en Argentina.
Lo más serio que se ha dicho y hecho respecto a esta cuestión
A esta altura muchos estarán pensando que el autor de estas líneas sufre algún severo trastorno neurológico, porque todo el mundo sabe que Elvis Presley -lo dice Wikipedia y el Rincón del Vago- la palmó en 1977 luego de colarse un contenedor de pastillitas de colores.
Ok. Eso es lo que dicen los papeles y la “historia oficial”. Pero lo cierto es que luego de aquel fatídico 16 de agosto, el muchacho del jopo y las camisas con solapas gigantes se convirtió en uno de los muertos que más veces ha sido visto con vida en la historia.
Buceando en Internet, leyendo viejos diarios y revistas y mirando documentales en canales de cable, se puede encontrar miles de testimonios, indicios, pruebas y sospechas (todo mezclado y sancochado) de que el deceso de uno de los probables progenitores del rock and roll haya sido simulado, por razones que van desde el deseo de vivir una vida tranquila lejos de la fama hasta el cambio de identidad por ingresar al “Programa de protección de testigos”.
Algunas de las razones que esgrimen estos delirantes para afirmar sin ponerse colorados que Elvis no murió, son las siguientes:
En su tumba, aparece su segundo nombre como "Aron", con una sola A; en vez de "Aaron", con dos A, que era lo correcto. Como cualquiera sabe, que falte una letra de tu segundo nombre en tu lápida es indicio inequívoco de que estás vivo. No obstante esta indiscutible prueba, puede verse en diversas fotografías que dice “Aaron”. Tal vez sea una maniobra de la CIA para confundir a los investigadores.
Otra prueba en apariencia irrefutable de que Elvis no murió es que el tipo habría pedido ser enterrado junto a su madre, y finalmente el ataúd fue depositado entre su padre y su abuela (que ya estaban muertos, claro).
El peso parece ser un dato irrefutable. Según algunos, antes de morir, el cantante pesaba 250 libras (casi 115 kg), pero en su certificado de defunción figuran “solamente” 170 libras (o sea, poco más de 77 kg). De esto podemos concluir que, o bien el alma pesa más de 21 gr. (como erróneamente propone una famosa película) o que el tipo la haya palmado después de ir de cuerpo. O que el médico puso el peso que se le ocurrió en ese momento. O que está vivo.
Al morir, Elvis estaba hecho un lechón. Después habría adelgazado.
El certificado de defunción original habría desaparecido. Lo mismo pasó con el certificado de defunción de mi nono, razón por la cual sospecho que está vivo y que es Elvis Presley.
Para algunos investigadores, el día de su funeral el ataúd donde iban sus restos habría estado más frío de lo normal, lo abonaría tesis de que en su interior iba una reproducción en cera del artista y no el cadáver. Es claro que la diferencia de temperatura entre una estatua de cera y un cadáver es abismal y se puede percibir con facilidad a través de un ataúd de la mejor calidad.
Un tal John Burrows compró un pasaje a Buenos Aires pocos días después del deceso de Presley. "John Burrows" era un nombre artístico que habría usado Elvis. Y también el nombre real de varios millones de norteamericanos. Basta darse una vuelta por Google para darse cuenta.
El dato de que este tal Burrows viajó a Buenos Aires no es casual, toda vez que existe una teoría que sostiene que Elvis vive -o vivió hasta hace poco- en Argentina, según afirma un inclasificable video que agrego al final.
¡Elvis en Argentina! Capaz que telonea a los Doors.
En ese mismo sentido se orienta el pensamiento de Kananga, que jura que el chabón está obeso y sufriendo de alopecia, en su residencia de Carlos Paz. También hay video, como si esto sirviera de algo.
Gordo y pelado (pero con peluquín)
También, y en un razonamiento digno de un trabajo conjunto entre Axel Kuchevasky y Adrián Paenza, hay quienes han dado forma a una teoría que podríamos definir como “filmico/numérica, que pasamos a explicar con la mayor brevedad posible: Su película favorita era “2001: Una odisea del espacio”, donde hay una escena donde aparece un hombre pensando en un baño. Elvis fue encontrado sin vida justamente en un baño. No pudo determinarse si estaba pensando o cagando. O ambas cosas a la vez. Además, la suma del día, mes y año de la muerte (16-8-1977) da por resultado el número 2001. Y como todo el mundo sabe, en el 2001 lo rajaron a De La Rúa, Y en esa época, Elvis estaba más vivo que nuestro ex presidente. Explicado así parece muy estúpido. Y en realidad lo es.
Nadie habría cobrado su seguro de vida. Se conforman con seguir cobrando los derechos de autor, que convierten en una propina el monto de la póliza.
Pero además de estas razones (sí, estoy de acuerdo, son todas muy boludas), millones de personas afirman haberlo visto con vida con sus propios ojos –los de esos millones de personas, no los de Elvis. A continuación, mostramos (perdón, nombramos) algunos lugares donde el astro fue visto con vida mucho después de ser enterrado:
Una gasolinera en Montana.
Un supermercado en Cambridge.
Saliendo de un local de "Pizza Hut" en Southampton, Inglaterra. Es raro que no lo vieran comiendo pizza en ese local, o entrando, o estando adentro sin comer nada.
¿La pizza favorita del Rey? Yo prefiero las de Don Luis
En una oficina en Oslo. A pesar de buscar en Google, no hemos podido saber qué tipo de oficina era.
Leyendo poesía en la Penn State University (o sea, la Universidad de Pennsilvania). O tal vez estaba leyendo una novela, o los chistes del diario.
El portal de la Penn State. No hay ningún link relacionado con Elvis. El Rector guarda un sospechoso silencio al respecto.
Haciendo dedo en Texas. Lo cual no deja de tener en sentido si tenemos en cuenta que todavía no cobró su seguro de vida. Es muy probable que ande sin un mango.
Manejando un camión en Tasmania, lo cual es muy posible porque en Tasmania es un lugar chico y todos conocen a los camioneros del lugar.
Elvis es el que maneja el camión. O el que hace dedo. O ambos.
Comiendo Tacos de carnitas en Mexico, en las Carnitas Uruapan, para más datos. Ni puñetera idea de qué son las carnitas, pero parecen ricas.
Las carnitas preferidas del cadáver de Presley. Nunca un restaurant vegetariano el desgraciado
Haciéndose planchar la escarapela de cuero en un baño de la cancha de Excursionistas. Pero la fuente no es muy confiable (ninguna lo es en realidad, pero me parece que esta estaba un poco merqueada).
Como puede observarse, delirantes y mitómanos no nos faltan. Pero más allá de todo esto, no es Elvis el único tipo que no se murió pese a lo que dicen los médicos. Otros músicos que pasaron por ese mismo trance –el de creer y hacernos creer que se murieron- son Luca Prodan, Paul McCartney, Jim Morrison y Paulina Rubio, entre otros. Bueno, Paulina Rubio no se murió, pero a casi nadie le importa.
Un delirio digno de mejores causas. El “documental” que “prueba” que Elvis vive en Argentina.
Lo más serio que se ha dicho y hecho respecto a esta cuestión
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